LIBRO : Equipos de trabajo: de la emoción a la Transfor-Acción (Alicia E. Kaufmann Directora )

Equipos de trabajo:de la emoción a la Transfor-Acción

Ayer, 15 de diciembre, se presentó en la sedede CIFF-Madrid  este libro en el que Alicia E. Kaufmann ( una profesora nuestra de Psicopedagogía )ha dirigido a un grupo de especialistas de la Universidad de Alcalá en un apasionante análisis de que está ocurriendo en nuestro entorno y como el coaching nos ayuda y permite asimilarlo, integrarlo y alcanzar nuevos hitos en nuestras expectativas personales y empresariales.

Tenemos el honor y el placer de haber escrito el capítulo 3, en la página 29:

1. La transformación de las emociones negativas, perteneciente  al bloque I. Fundamentos Teórico- practico del análisis grupal e intergrupal.

Ese artículo está reforzado por un vídeo, pero obviamente no puede ser incluido en el mismo. Os ponemos un aperitivo del artículo porque este fue un primer boceto, el  artículo final y mejorado ,está dentro de esta obra tan sugerente. Para cualquier cosa que necesitéis este es nuestro correo : transdisciplinarte@yahoo.es ¡¡ qué lo disfrutéis y os sea útil  ¡¡ 

PD: Muchas gracias Alicia, por permitirnos formar parte de tus libros , por integrar el trabajo del alumnado de tus clases en un producto final tan útil . ¡¡Gracias por abrir vías , para poder construirnos como profesionales a través de ellos !!

Equipos de trabajo:de la emoción a la Transfor-Acción


Educación Emocional (emociones negativas)( Licenciatura Psicopedagogía 2011 UAH

Blog: http://transdisciplinarte.blogspot.com/2010/11/video.html

Pd: En el evento  también se nos presentó el Estudio Propio Internacional en ESPECIALIZACIÓN EN COACHING EJECUTIVO Y DIVERSIDAD puedes  clicar  aquí si fuera de tu interés.

Miedos al alcance de todos

El miedo a la no supervivencia está relacionado con nuestra vulnerabilidad laboral (hasta qué punto me importa perder el empleo), la facilidad que tenemos para encontrar otro puesto, nuestro tipo de educación y por supuesto, nuestras necesidades económicas.

El miedo al rechazo reside en la necesidad de pertenecer a un grupo. Ya decía Aristóteles, que el hombre es un animal social por naturaleza. Se busca la aprobación de los demás y está mal visto destacar o ser diferente. El mejor ejemplo; los adolescentes y el efecto Asch. 

El miedo al fracaso nace de la orientación al logro y su máximo objetivo es la superación de uno mismo o de los objetivos impuestos. Sólo una cosa vuelve un sueño imposible; el miedo a fracasar (Paulo Cohelo).

El miedo a la pérdida de poder tiene sus raíces en la necesidad de influir en otros. Evidentemente, es uno de los más importantes en el ámbito empresarial. Sabiamente recogida por Jericó es la cita de Max de Pree. Ser líder significa, sobre todo, tener la oportunidad de crear una diferencia importante en la vida de quienes permiten a los líderes liderar. 

El miedo al cambio es el origen de todos los miedos, el miedo por antonomasia. Surge de la incertidumbre, la pérdida de control y la cruenta resistencia de nuestros hábitos. Cambiamos más rápido que nunca, y sin embargo, el hombre sigue siendo un animal de costumbres. Es una cuestión de funcionalidad. Recordemos que, la mayor dificultad del mundo no está en que las personas acepten ideas, sino en hacerles olvidar las viejas (John Maynard Keynes).

La solución a todos estos miedos, está en nuestra mano...
 

¿CÓMO PODEMOS HACER ENTONCES PARA SUPERARLOS?  


1. PONIÉNDOLE CARA AL MIEDO

2. USANDO EL SENTIDO DEL HUMOR

¡¡HUYAMOS DE LAS RESPUESTAS BIOLÓGICAS COMO ELLAS NOS HACEN HUIR DEL MIEDO, RESPONDAMOS COMO RESPONSABLES DE NUESTRO MIEDO!!

Un dato para reflexionar...

En España, el gasto anual en productos de belleza es de 1000 millones de las antiguas pesetas. 

Si tenemos en cuenta que el principal miedo de las mujeres es  el miedo (pánico para algunas) a no tener amor... ¿cómo podríamos interpretar este dato?, ¿son las empresas cosméticas, "empresas del miedo"? 

Tipos de miedo

Según Norberto Levy, existen primordialmente, dos tipos de miedo:

·         Miedo funcional: cuya angustia es utilizada como señal que muestra una desproporción entre el peligro a que nos enfrentamos y los recursos de que disponemos, y que además pone en marcha la tarea de reequilibrar tal desproporción.

 

·         Miedo disfuncional: aquel que angustia, inhibe, desorganiza y bloquea la posibilidad de experiencia de aprendizaje.

 

Los tipos de miedo que dirigen la vida de las personas en sociedad, según Carmen García Ribas son:

·         Miedo al rechazo: nos convierte en personas sometidas, dependientes y adictas. Funciona amplificando la experiencia del rechazo y generando ira contra uno mismo o contra los demás.

 

·        Miedo al fracaso/éxito: aparece cuando ponemos esfuerzos en conseguir nuestras metas y saboteamos sin querer el resultado a causa de nuestros miedo.

Todos tememos perder el afecto de nuestros seres queridos (miedo equilibrante), pero condicionar nuestro comportamiento día tras día para obtener la aprobación de quienes nos rodean es miedo tóxico.

	Miedo equilibrante	Miedo tóxico
Cualidad	Positivo para nuestros intereses. Tiene una base evolutiva	Destructivo para nuestros intereses. No contribuye a nuestra evolución
Efectos	Nos protege ante peligros	Frena nuestro talento Nos vacía de futuro
Duración	Puntual	Prolongado en el tiempo

¿Qué es el miedo?

 

El miedo es una señal, como la lucecita roja que nos indica que queda poco combustible en el automóvil o el pitido que emite la nevera cuando nos dejamos la puerta abierta. Pero la definición que nos resulta más cercana, es que se trata de una sensación de angustia que se produce ante la percepción de una amenaza.

1. REGISTRAMOS LA AMENAZA

2. REACCIONAMOS

3. SURGE UNA RESPUESTA INTERIOR

El miedo surge cuando tras valorar la amenaza y los recursos vemos que el valor de la primera es superior al de los segundos. Pero, si ambos valores están equilibrados, o el de los recursos es mayor que el de la amenaza, no conoceremos el miedo.

EXPRESAR AGRADECIMIENTO VS ELOGIAR COMO MEDIO DE MANIPULACIÓN

Como muchos de nosotros sabemos  por ser educadores de niños o de adultos, el elogio es usado cotidianamente como forma de manipulación, para reforzar las conductas positivas y conseguir que se sigan portando o haciendo las cosas que a nosotros nos gusta que hagan o consideramos positivas para ellos. Y nadie considera que esto sea algo negativo. Sin embargo, yendo un paso más allá, no es demasiado difícil que el niño o el adulto se dé cuenta de la estrategia y tome el “aplauso” como un comentario sin apenas valor.   Una forma de evitar esto y enriquecer nuestras relaciones haciéndolas más conscientes para todos, es expresando agradecimiento por la conducta que nos aporta algo. No solo aplaudiendo una conducta, sino diciendo el por qué.

 Por ejemplo, en un debate de clase unas cuantas personas hablan de forma  civilizada; respetando el turno de palabra y sin elevar la voz, entonces nosotros como educadores “agradecemos” este comportamiento con una valoración como la siguiente: “Os doy las gracias porque me estoy dando cuenta de que estáis aprendiendo a hacer debates respetando el turno de palabra y sin levantar la voz y eso me hace sentir orgullosa porque creo que de esa forma aprendéis más los unos de los otros.”

Pensamos que expresar agradecimiento por algo que nos hayan aportado otras personas es más positivo que una simple palmada en la espalda por lo bien que han actuado las personas con las que nos relacionamos a diario.

La CNV, como vemos no solamente sirve para las situaciones de conflicto, sino para muchos aspectos de la vida en la que enriqueciendo nuestra forma de hablar conseguimos mejores relaciones personales y un mayor entendimiento de las personas que nos rodean.

Tenemos que reconocer que un cambio de costumbres con las que hemos convivido durante toda la vida (como aconsejar en vez de escuchar, juzgar o no expresar nuestras necesidades y sentimientos) es muy complicado si no se tiene en cuenta que la comunicación no violenta es un camino que tiene dificultad, pero es más efectivo y te lleva a una mayor comprensión de la sociedad con la que convivimos.

LAS EXPRESIONES O FORMAS DE HABLAR QUE BLOQUEAN LA COMUNICACIÓN POSITIVA

• Juicios moralistas

Echar la culpa a alguien, insultarlo, rebajarlo, ponerle etiquetas, criticarlo, establecer comparaciones y emitir diagnósticos son maneras de formular juicios.. Los juicios moralistas son a los que estamos más acostumbrados.

“Eres una perezosa”, “Esto es inapropiado”, “Es una persona dependiente/insensible/desorganizada”

•         Comparaciones

Otra forma de juzgar es haciendo comparaciones. Si hacemos dos ejercicios de este tipo veremos lo infeliz que puede hacer a cualquier persona el uso de las comparaciones:

•        Negación de la responsabilidad

El uso de la expresión tan habitual “tener que”, como en el caso de la expresión “te guste o no, tienes que hacerlo” es otra forma de comunicación que nos aliena y no nos hace responsables de nuestras acciones. Todas las frases que impliquen una obligación por causa ajena a algo que no nos gusta o no querríamos hacer deberían ser cambiadas en nuestra mente y nuestras palabras por expresiones tales como “Elijo……. porque quiero…..”, por ejemplo; “Elijo fregar los platos porque quiero que la cocina esté limpia y recogida”

“Hace mucho tiempo que pienso que si llega el día en que la creciente eficiencia de la técnica de la destrucción hace que nuestra especie acabe desapareciendo de la Tierra, no será la crueldad la responsable de nuestra extinción, ni mucho menos, por supuesto, la indignación que despierta la crueldad, ni las represalias y venganzas que trae consigo… sino la docilidad, la falta de responsabilidad del hombre moderno, su servil aceptación básica de los códigos vigentes. Los horrores de los que hemos sido testigos y los horrores aún peores que veremos no indican que en el mundo esté aumentando el número de los rebeldes, los insubordinados e indomables, sino que lo que aumenta de manera constante es el número de hombres obedientes y dóciles.”

• PARAFRASEO

 Al hablar, cuanto más claramente manifestemos qué queremos, más probable será que lo consigamos. Como el mensaje que emitimos no siempre es el mismo que recibe quien nos escucha, necesitamos aprender a averiguar si lo que dijimos se entendió claramente; esto se puede conseguir preguntándole directamente si puede decir lo que tú le has expuesto. Al igual que para confirmar si entendimos bien lo que quiere transmitirnos una persona, es útil repetirlo en nuestros términos. Si al parafrasear lo que nos dijo resulta que nos equivocamos, nuestro interlocutor tiene la posibilidad de repetirlo

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA (CNV)

Marshall B. Rosenberg

1-     Observación

Primero tenemos que observar lo que ocurre realmente en una situación dada. Es muy importante que en este momento solo nos dediquemos a prestar atención a lo que pasa, sin producir ningún juicio de valor.

(Por ejemplo; vemos que dos chicos discuten y finalmente se están pegando porque uno no le pasa al otro la pelota, otro ejemplo podría ser escuchar lo que te dice una amiga que se siente colérica porque su novio es un desordenado)

2-     Sentimiento

En este momento tendríamos que centrar nuestro pensamiento en qué es lo que sentimos cuando estamos presenciando esa determinada situación.

(Siguiendo con los dos ejemplos de arriba proponemos dos sentimientos diferentes; en el primer caso nos podemos sentir desilusionados porque los dos chicos no han sabido solucionar su problema de otra manera, en el segundo caso podríamos sentirnos preocupados porque nuestra amiga se esté cargando con todo el trabajo que su novio no hace)

3-     Necesidades

Después de darse cuenta de un sentimiento propio negativo, podemos pensar qué necesidad nuestra no está cubierta al presenciar ese acontecimiento, ya que en cualquier conflicto hay necesidades no satisfechas.

(Los niños se pelean porque la necesidad de juego de uno de ellos no está satisfecha, mi amiga está disgustada con su pareja porque ella necesita más tiempo para ella y no tener que estar recogiendo lo que desordena su novio. Asimismo como yo que estoy presenciando la pelea necesito que esos niños se lleven bien para que haya después un buen ambiente en clase, o necesito que mi amiga se reconcilie con su novio para que no esté triste cuando venga a verme, porque necesito ver a mis amigos felices)

4-     Petición

La petición es una de las partes más importantes de la CNV, ya que en este momento es cuando se concretan en palabras mis necesidades y mis sentimientos. Muchas veces esperamos que los demás adivinen lo que nosotros necesitamos o sentimos, sin darnos cuenta de que si lo pidiéramos sería mucho más sencillo que supieran qué hacer. Es la respuesta a un comportamiento de una forma no violenta, sin juzgar ni culpar al otro por lo que yo siento, sino invitándole a satisfacer nuestras necesidades.

(Me siento desilusionada porque veo que no habéis sabido resolver este problema sin pegaros, necesito que os llevéis bien porque tenéis que pasar mucho tiempo juntos y si estáis enfadados ninguno de los dos estáis a gusto, y yo tampoco; ¿podríais decirme si hay alguna forma de solucionar esto sin pegaros ni enfadaros entre vosotros? Y en el caso de mi amiga se podría decir: Estoy preocupada porque quiero verte contenta ¿crees que podrías encontrar alguna forma de no estar detrás de tu novio recogiendo sus cosas?)

Aquí vemos que podríamos haber consolado a mi amiga juzgando  al novio haciéndole sentir como una víctima, o por el contrario le podíamos decir que la culpa es suya por consentirle que lo haga. Pero la CNV no trata de culpar a nadie ni hacer víctimas, sino encontrar soluciones. En el caso contrario, ni poniéndonos de un lado ni del otro le estaríamos ayudando, ya que puede pensar que es que le tenemos manía al novio o pensamos que ella es boba por comportarse así, y esto fomenta una desconexión entre las dos y a la vez un alejamiento de nuestro objetivo, que es ayudar al novio a que sea más ordenado. La CNV no trata tampoco de aconsejar ni educar a la persona con la que hablas, sino de ayudarla para que ella busque sus propias soluciones.

¿QUÉ OCURRE CUANDO LOS DEMÁS NOS HACEN SENTIR CULPABLES?

¿QUÉ OCURRE CUANDO LOS DEMÁS NOS HACEN SENTIR CULPABLES?

Sólo nos sentiremos realmente culpables cuando a esa persona externa que nos culpa es acompañada por nuestra voz culpadora interna.

            

Por ejemplo: “ Si alguien que no conoces, te dice que tú tienes la culpa de todos sus males. Seguramente no te sentirás culpable, porque no se adapta a lo que te dice tu voz interna.”

             

Sin embargo cuando es alguien conocido, con quien hemos interactuado de una forma u otra, puede que encontremos el modo en el que hemos fallado a esa persona. Además sentiremos culpabilidad, sólo si esa acción está en contra de nuestras normas internas.

            

Por ejemplo: “ Si hemos decepcionado a alguien que es muy importante para nosotros, y entre nuestra normas internas hay una que dice NO DECEPCIONAR A LAS PERSONAS IMPORTANTES. Seguramente nos sentiremos culpables.

Por otro lado, si la persona a la que hemos decepcionado es simplemente un compañero y no entra dentro de la norma, no sentiremos remordimiento ni culpa”.

CULPABILIDAD EN EL ROL DE LA MUJER

 La culpabilidad en las mujeres está vinculada con:

     -El papel social de la mujer

     -La educación recibida

Ya que aunque nos llenamos la boca diciendo que en la sociedad en la que vivimos no es machista, quedan todavía ciertos coletazos del pasado, que hacen daño en nuestro día a día.                                                 

La mujer de nuestro día a día es :

- Mujer de su casa

-Mujer trabajadora

Esta carga es muy pesada, para que la lleve sólo una persona, por eso cuando se fracasa en alguno de los ámbitos, aparece la culpabilidad en la mujer (por no haber dedicado más tiempo a su casa, sus hijos o a su trabajo). Esta culpabilidad aparece sólo en ellas porque tienden a ser muy exigentes además de que los cónyuges no suelen insistir en proporcionarles ayuda.

Tipos de culpa

           

 TIPOS DE CULPA

•             Funcional: Una vez notado el sentimiento de culpa podemos optar por aprender de él. Conseguir saber que hemos hecho mal para sentirnos así, intentar solucionar en todo lo posible este hecho y mentalizarnos para evitar que vuelva a ocurrir.
•             Disfuncional: Tras notar el sentimiento de culpa, esta nos atormenta haciendo que nos sintamos incómodos llegando incluso a enfermar. Este sentimiento aparece cuando hemos transgredido una de las normas de nuestro código interno, pero además la solución que podemos dar no nos gusta o incluso queremos volver a transgredirla.
• Como el culpador no está de acuerdo con ello, ya que es el principal guardián del código de normas comienza a castigar y descalificar al culpable

¿Cómo evitar la culpa disfuncional?

eL CULPADOR ----  quiere Evitar el CASTIGO y la DESCALIFICACIÓN

Tenemos que conseguir que el culpador enseñe al culpable.Deben trabajar mediante el diálogo y mantener una conversación interna.

• “¿De qué modo quieres que te avise para que sepas que has transgredido el  código?”

De esta forma en vez de dañarlo le enseñará que ha obrado mal.

Por eso las normas internas deben realmente beneficiar a la persona en su lado cognitivo, emocional, sentimental etc, ya que si las normas no son tan buenas como para beneficiar a la persona completamente habrá que modificarlas.

MODIFICACIÓN DE LAS NORMAS

            Las normas que nos rigen internamente NO son RÍGIDAS.

                                                                                                                      A la hora de cambiar las normas hay que saber distinguir entre:

- La regla.

-La expresión de un deseo

           

Debido a que las normas tienen que ser coherentes y mejorar la vida a la persona en su totalidad por eso el culpable o culpado debe aprenderse esas normas para evitar saltárselas.

La culpa

Existen dos puntos diferentes de ver el sentimiento de culpa:

-El culpable.

-El culpador

Estos dos puntos tienen en común que están dentro de la misma persona.

           

·         EL CULPADOR :

El culpador que tenemos dentro de nosotros es el que nos ayuda a seguir una serie de normas. Estas normas las interiorizamos desde que somos pequeños y nos ayudan a formarlas nuestros padres, la sociedad en la que vivimos y nuestras experiencias personales.

Por eso cuando nos saltamos alguna de esas normas internas, nuestro culpador activa una señal que se convierte en el sentimiento de culpa.

·         EL CULPABLE:

Forma parte de nosotros cuando transgredimos alguna de las normas que nos rigen internamente. Aparece una vez que el culpador ha enviado la señal para que sintamos culpa. Gracias a este sentimiento podemos aprender o sentirnos mal hasta el punto incluso de enfermar.

Citas y notas sobre la envidia

Plano creativo

Bertrand Russell: Es una de las más potentes causas de infelicidad además de alimentar el deseo de producir el mal a otros.

José Antonio Marina: Este autor divide los fenómenos afectivos en tres grupos según su intensidad, los cuales son (de menor a mayor intensidad); estados sentimentales, emociones y pasiones. Siendo en éste último grupo donde quedaría clasificada la envidia.

Miguel de Unamuno: “La envidia es mil veces más terrible que el hambre, porque es hambre espiritual”.  Utilizó  la envidia como tema literario en su obra “Abel Sánchez”, donde el verdadero protagonista, ansioso de hacer el bien por la humanidad, sólo recibe desprecio y falta de afecto por ello, mientras que el falso protagonista recibe todo tipo de recompensas y afecto por lo que no ha hecho. “No hay canalla mayor que las personas honradas (…) No me cabe duda de que Abel restregaría a los hocicos de Caín su gracia”.

En algunas culturas, la envidia se tiende a asociar al color verde. La frase “monstruo de ojos verdes” refiere a un individuo en el que se observa un comportamiento basado en la envidia. Esto se ostenta en una línea de Shakespeare Othello. Shakespeare lo refleja  en  El comerciante de Venecia cuando Portia indica: “Cómo toda la otra flota de las pasiones ventilar, como pensamientos dudosos y erupción abrazó la desesperación y el miedo y celos de ojos verdes del estremecimiento

Función y gestión de la envidia

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La envidia nos muestra un deseo no satisfecho. La utilidad del sentimiento de la envidia vendrá dada según nuestro grado de conciencia, pues cuanto más desarrollado esté, con más naturalidad podremos preguntarnos ¿Qué deseo no satisfecho he podido descubrir a partir de la envidia que siento?

Una de las peores cosas que se ha hecho con la envidia es convertirla en algo que no se debería sentir. Con esto se ha dificultado social e individualmente su gestión, de tal forma que cuando sentimos envidia, en lugar de experimentarla y conocerla para desarrollarse, tratamos de oprimirla para ocultarla.

Una manera de reducirla es elevando el umbral de influencias externas: La envidia influirá a la persona cuanto más influenciable sea.

Otra manera de sobrellevar la envidia puede ser tratando de desear lo mejor al rival, esto es algo que facilitará el hacerle frente a este sentimiento.

Haciéndonos la siguiente pregunta y contestándonos negativamente; ¿Merece realmente desperdiciar mi energía en algo como esto para lo corta que es la vida?

¿Qué podemos hacer para dominar la envidia?

·          Identificar qué es lo que nos hace envidiosos. Ver la envidia como herramienta para conocer los hechos y datos que más valoramos.

·          Tratar de reconocer las circunstancias y cualidades de otros que provocan la envidia y notar cuándo se siente inseguridad y falta o carencia de eso que envidiamos (habilidades, belleza, inteligencia, posesiones…)

·          No poner la vista sobre los demás, sino sobre uno mismo.

·          Comparar  nuestro  “yo presente” con el pasado, no con otros.

·          Tratando de afirmarse a uno mismo, conocerse a sí mismo como ser humano

·          Percibir y deleitarnos con nuestros  pequeños triunfos.

LA ENVIDIA

Podría definirse como la reacción de dolor y enojo que intenta destruir lo que el otro tiene cuando percibimos que ese es otro ha alcanzado algo que deseamos y que no hemos logrado (Norberto Levy)

La envidia ha venido siendo considerada un pecado capital. No dada su grandeza sino porque genera otros pecados, otros “vicios”. Según avanza el tiempo y van desarrollándose estudios, nos encontramos con Melanie Klein, psicoanalista austriaca, quien afirmó que es una expresión de los “impulsos destructivos” o “fuerzas tanáticas” que todo ser humano alberga dentro de sí.

- ¿En qué condiciones se genera la envidia?La envidia se trata de una emoción universal que todo ser humano puede sentir según se den ciertas condiciones.

Estas condiciones serían:

1.       Cuando experimento cierta necesidad o deseo y percibo a alguien que ha realizado alguno de esos deseos.

2.       Cuando además creo que no dispongo ni dispondré de los recursos necesarios para lograr realizarlos.

3.       Cuando tampoco cuento con una cuota suficiente de deseos satisfechos y disfrutados para equilibrar el dolor que me producen los no realizados.

La envidia deja al descubierto una necesidad o deseo, cosa que ofrece la posibilidad de percibir una carencia por algo insatisfecho. Ante esto, la persona se queda atenuada  frente al logro del otro ya que en ese instante la identidad de uno queda marcada por la percepción intensa de una carencia. Y es esta manera de autopercibirse lo que hace tan dolorosa la envidia.

Otro aspecto que posee este sentimiento es que no es fácil separarla de los celos, incluso algunos autores los consideran sinónimos. Aunque la diferencia podemos determinarla en que la envidia se da cuando se desea lo que no se tiene, y los celos se dan cuando se percibe una amenaza ante la posible pérdida de algo que se tiene o se cree tener.

Podemos diferenciar dos tipos de envidia:

La envidia sana consiste en reconocer que el otro ha alcanzado algo que yo deseo y no he logrado. Esto desencadena en una doble reacción que implica; alegría y admiración hacia quien lo ha alcanzado y dolor y tristeza al reconocer que yo no he podido alcanzarlo.

La envidia destructiva, como su propio nombre india, tratará de destruir al otro y/o sus logros. No es consciente de ella misma y los ataques que se desencadenan para la destrucción, se tratan de justificar apelando otros argumentos que los justifiquen.